Het ouderschap in… verkeersborden

De meest dwaze blogideeën krijg ik wanneer ik autorijd. Deze post is daar het levende voorbeeld van. Wat als we het moederschap eens zouden uitleggen aan de hand van verkeersborden?

 

Opgepast borstvoedende momzilla. Gelieve een andere route te volgen teneinde lekkende borsten te vermijden.

 

 

Je draait in cirkeltjes met je kleuter. Uit de discussie gaan a.u.b.

 

 

 

Je kindjes slapen allebei op hetzelfde moment. Doe een vreugdedansje.

 

 

Je hebt zonet je doodsvonnis getekend door de blauwe beker te geven in plaats van de rode. Game over.

 

 

Vertraag: deze mombie heeft slechts 30 minuten slaap gehad. Langzaam en in korte zinnen praten alvorens verder te gaan.

 

 

Opgelet zieke kindjes. Gelieve al je bezigheden onmiddellijk te staken en je hele   weekplanning om te gooien.

 

 

Explosiegevaar! Je hebt Mayaworst op de boterham gedaan en ze had Plopworst gevraagd. Vermijd oogcontact en stap langzaam achteruit.

 

 

Verboden de zetel te betreden. Je wordt er onvermijdelijk binnen 10 seconden weer  uitgehaald omdat er iemand honger heeft/moet pipi doen/de eendjes wil gaan voeren.

 

 

Zeg zeker niet links als je naar links wil gaan. Misleid de peuter. Wees altijd 5 stappen vooruit in je denken.

 

 

Energielevel gedaald met 10%.

 

 

Time-out omwille van eten op de grond gooien/tegen de muur kwakken/in het haar smeren/op de stoel plakken…

 

 

Remspoor gesignaleerd. Graag een nieuwe pamper aandoen.

 

 

Baby slaapt. Gelieve de eerste 15 minuten geen geluid te maken en niet te bewegen a.u.b.

 

 

Langzaam achteruit wandelen eens je de baby aan de crèche/onthaalmoeder hebt afgezet. Niet meer omkijken.

 

 

Welk verkeersbord zouden ze van jou nog mogen uitvinden?